La psychologie de la projection : 8 sentiments que nous transférons aux autres

Au fond des recoins de nos esprits se cachent beaucoup de pensées et de sentiments que nous aimerions nier jamais avoir.

Ces désirs et impulsions sont tellement offensants pour la partie consciente de l’esprit qu’il lance divers mécanismes de défense psychologique pour les garder à l’écart.

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Une façon de le faire est de projeter ces sentiments sur d’autres personnes (pour la plupart, mais aussi sur des événements et des objets) dans une tentative d’externaliser le problème.

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Qu’ est-ce que cela signifie ? Eh bien, commençons par une définition simple :

La projection psychologique est un mécanisme de défense qui se produit lorsqu’un conflit survient entre vos sentiments inconscients et vos croyances conscientes. Afin de maîtriser ce conflit, vous attribuez ces sentiments à quelqu’un ou autre chose.

En d’autres termes, vous transférez la propriété de ces sentiments troublants à une source externe.

Vous vous trompez efficacement en croyant que ces qualités indésirables appartiennent en fait ailleurs — n’importe où, sauf en tant que partie de vous.

Cette approche, théorisée par Freud, est un moyen pour nos esprits de traiter des aspects de notre caractère que nous considérons comme défectueux.

Plutôt que d’admettre la faille, nous trouvons un moyen d’y remédier dans une situation où elle est exempte de connotations personnelles.

En projetant ces défauts, nous pouvons éviter d’avoir à les identifier consciemment, à les prendre en charge et à les traiter .

Projeter des émotions sur les autres est quelque chose que nous faisons tous dans une certaine mesure, et il a une certaine valeur psychologique, mais comme nous en parlerons plus tard, il a aussi ses inconvénients.

Il n’y a pas de fin aux types de sentiments que nous pouvons projeter sur les autres. Chaque fois qu’un conflit interne survient, il y a toujours la tentation (quoique inconsciente) de déplacer le sentiment troublant ailleurs.

Plus nous trouvons le sentiment bouleversant, plus l’impulsion de le projeter sur quelqu’un d’autre.

Mais regardons quelques exemples clairs pour aider à expliquer l’idée. Voici 8 des exemples les plus courants de projection :

1. Attraction et excitation par quelqu’un d’autre que votre partenaire

L’ exemple classique souvent utilisé pour expliquer la psychologie de projection est celui du mari ou de la femme qui ressent un fort sentiment d’attraction pour une troisième personne.

Leurs valeurs intérieures leur disent que c’est inacceptable, de sorte qu’ils projettent ces sentiments sur leur conjoint et l’accusent d’être infidèles.

Ce blâme est en fait un mécanisme de déni de sorte qu’ils n’aient pas à faire face à leurs propres désirs errants ou à se sentir coupables.

Ce genre de projection dans les relations peut mettre beaucoup de stress et de pression sur les choses.

Après tout, la partie innocente est accusée de quelque chose qu’elle n’a pas fait. Ils se défendront à juste titre, souvent de façon catégorielle.

Avant longtemps, vous avez un terreau de méfiance, mauvaise communication, et le doute.

2. Problèmes d’image corporelle

Lorsque vous regardez dans le miroir et que vous considérez votre réflexion comme imparfaite, vous pouvez choisir de négliger ces soi-disant défauts en profitant de toutes les occasions de les repérer dans d’autres.

Proclamer quelqu’un d’autre à être en surpoids, moche, ou d’avoir un autre attribut physique peu attrayant est plus susceptible de se produire lorsque vous avez des problèmes d’image profondément enracinés vous-même.

La projection vous permet de prendre le dégoût que vous pourriez avoir pour vos regards et de vous en éloigner en la concentrant sur d’autres personnes.

Vous pouvez également projeter des comportements avec lesquels vous n’êtes pas à l’aise sur d’autres.

Par exemple, vous pouvez critiquer quelqu’un pour être avide à la table du dîner, ou pour porter des vêtements peu flatteurs afin de cacher vos propres insécurités à l’égard de ces choses.

3. Dégoût de quelqu’un

Quand nous sommes jeunes, nous avons tendance à nous entendre avec tout le monde, et ce désir reste une partie de nous comme nous vieillissons.

Avec cela à l’esprit, il ne devrait pas être surprenant d’apprendre que lorsque nous nous trouvons dégoût de quelqu’un, nous cherchons à projeter ce sentiment sur lui afin de justifier notre propre comportement moins que amical.

Autrement dit, si vous n’aimez pas Joe, mais que vous n’êtes pas prêt à l’admettre consciemment, vous pourriez vous convaincre que c’est Joe qui ne vous aime pas.

Cela vous protège contre vous sentir mal pour dégoût quelqu’un, peu importe vos raisons.

Parce qu’en face, si vous deviez vraiment dire pourquoi vous n’aimez pas Joe (peut-être qu’il est charmant et que vous ne l’êtes pas, ou peut-être qu’il a une carrière réussie et que vous n’êtes pas comblé dans la vôtre), vous seriez face à face avec des qualités que vous ne voulez pas admettre exister en vous.

4. Insécurité et vulnérabilité

Lorsque nous nous sentons peu à l’aise quant à certains aspects de nous-mêmes (comme l’image corporelle décrite ci-dessus), nous cherchons des moyens d’identifier une certaine insécurité dans d’autres personnes.

C’ est souvent le cas dans le cas d’un comportement d’intimidation où l’intimidateur cible les insécurités des autres afin d’éviter de répondre à ses propres préoccupations.

C’ est pourquoi ils rechercheront les personnes les plus vulnérables qui peuvent être facilement attaquées sans risque de châtiment émotionnel douloureux.

Il n’est pas nécessaire que ce soit exactement la même insécurité que celle qui est ciblée ; souvent, tout le monde le fera.

Donc, la personne qui craint qu’elle ne soit pas assez intelligente choisira le manque de confiance romantique envers une autre personne qui pourrait cibler les angoisses financières d’une tierce personne.

5. Colère

Dans une tentative de masquer la colère qui peut faire rage à l’intérieur, certaines personnes la projettent sur celles contre lesquelles elles sont en colère.

Au cours d’une dispute, par exemple, vous pouvez essayer de maintenir un extérieur frais et mesuré et même dire à l’autre personne de « se calmer » afin de nier la colère que vous abritez.

Ou vous pouvez utiliser les actions d’autres pour justifient votre colère envers eux, même lorsqu’une autre approche aurait pu être adoptée.

Projeter la colère sur quelqu’un d’autre déplace le blâme dans votre esprit. Vous n’êtes plus la raison du conflit ; vous vous voyez comme l’attaquant, pas l’attaquant.

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6. Comportement irresponsable

Nous n’aimons peut-être pas l’admettre, mais nous prenons tous un comportement qui pourrait être considéré comme irresponsable.

Qu’ il s’agisse de prendre un peu trop de verres, de prendre des risques inutiles avec notre sécurité, ou même des imprudents avec notre argent, nous sommes tous coupables de faire des choses que nous ne devrions probablement pas.

Pour éviter les sentiments de remords, nous projetons notre irresponsabilité sur les autres et les critiquons pour leurs actions.

Parfois, nous cherchons des choses qui n’ont aucun rapport avec nos propres délits, mais d’autres fois nous grondons les gens pour faire précisément ce que nous, nous-mêmes, avons fait (les hypocrites).

7. Échec

Lorsque nous nous sentons comme ayant échoué à quelque chose, il est courant que nous poussions les autres à réussir dans une tentative de nier notre échec.

C’ est ce que confirment les parents qui, avec enthousiasme — parfois surprenant — encouragent leurs enfants à s’efforcer fort de quelque chose qu’ils ont échoué dans leur esprit.

Prenez l’athlète raté qui force son enfant sur la route sportive, ou le musicien qui ne l’a jamais tout à fait fait fait qui pousse son enfant à apprendre une comédie musicale instrument.

Cela ne fait aucune différence pour le parent si l’enfant veut réellement poursuivre ces activités, parce que, pour eux, c’est une chance de faire amende honorable pour leurs propres défauts.

8. Réalisation

C’ est l’un de ces rares cas où nous projetons des aspects positifs de notre propre personnalité sur d’autres, bien que cela ne se rencontre pas toujours de cette façon.

Prenez l’activiste du bien-être animal qui projette son aversion envers les pratiques agricoles cruelles sur tout le monde, seulement pour être choqué quand ils ne semblent pas partager ses préoccupations.

Ou considérez le propriétaire d’entreprise qui a du mal à comprendre pourquoi ses employés ne sont pas aussi motivés qu’il l’est pour faire de l’entreprise un succès.

Le problème avec la projection

Cet élément de la psychologie peut sembler efficace pour défendre nos esprits contre la douleur, mais il y a deux problèmes fondamentaux qui vont à l’encontre de cet argument.

La première est que la projection nous fait nous sentent supérieurs à tous les autres parce que cela nous permet d’ignorer nos propres défauts et lacunes tout en nous rendant compte de ce que nous percevons comme imparfait chez les autres.

Cela peut non seulement être la source de beaucoup de conflits, mais il nous donne une fausse impression et de fausses attentes des autres. Nous ne voyons pas tout le bien chez les gens, parce que nous sommes trop occupés à examiner leurs défauts.

Le deuxième problème avec la projection en tant que mécanisme de défense est qu’ elle n’aborde pas les sentiments sous-jacents eux-mêmes . Tant que nous continuerons de nier l’existence de ces sentiments, il n’y a aucun mécanisme qui puisse nous aider à les combattre et à les surmonter.

Ce n’est que lorsque nous acceptons qu’ils font partie de nous que nous pouvons commencer à travailler à travers eux et finalement nous en débarrasser complètement.

La première étape est, comme vous vous y attendez, la plus difficile à faire car elle invite efficacement la douleur sur vous-même.

Pourtant, jusqu’à ce qu’il soit traité, cette douleur est toujours présent, et même si vous ne ressentez pas son plein effet quand il est supprimé, cela contribue à un malaise qui ne vous quitte jamais tout à fait.

S’ éloigner de la projection

La projection peut être une chose consciente, mais la plupart du temps, elle se déroule sous la surface en fonction de l’inconscient.

Avant de commencer à aborder les problèmes sous-jacents, vous devez d’abord reconnaître quand et comment vous projettez sur les autres.

Bien que la prise de conscience de la situation puisse aider à découvrir certains cas, il n’est pas toujours facile d’identifier les sentiments que vous avez enfouis le plus profondément.

Vous pourriez trouver une grande valeur à parler à un psychothérapeute qui est formé pour repérer et taquiner doucement des choses dont nous ne sommes peut-être pas immédiatement conscients.

Ils peuvent aider à faire ressortir ces questions, où elles peuvent être examinées et, enfin, traitées.

Vous pouvez même parler à un thérapeute en ligne pour obtenir l’aide dont vous avez besoin — cliquez ici pour commencer.

La projection est souvent préjudiciable à nos relations avec les autres, de sorte que toute tentative de l’éradiquer comme une habitude — que ce soit par vous-même ou avec l’aide d’un professionnel — en vaut la peine.

Lorsque vous êtes capable de faire face à des sentiments indésirables, vous constaterez qu’ils sont beaucoup moins drainants ou dommageables à long terme.